Que gente aquella que no sabe amar...

Basta de la gente que se dedica a hacernos mal. Estoy cansada que no se den cuenta a quien tienen adelante, por qué pasa eso? por qué pasa que cuando queremos hacer las cosas bien, la otra persona NUNCA lo ve?.
Pero estoy feliz, tranquila y en paz, porque sé que tarde o temprano llegará una persona la cual quiera ser tan feliz como yo, en la cual pueda confiar ciegamente y que no me falle.
No saben amar? O aman mal? Es una pena... por ellos, porque los que se terminan haciendo mal son ellos mismos, no nosotros que sabemos y tenemos en claro lo que queremos!!

Sueños... pesadillas más que sueños

Entre ayer y hoy soñé cosas horribles, dicen que todo sueño o pesadilla tiene un significado y por más que lo busqué no logro entenderlos.

Ayer soñé que Lucas me quería matar, al principio teníamos una conversación normal, (no recuerdo bien de qué hablábamos) pero luego sacó el arma y me quería disparar, le saco el arma, no sé cómo, y salgo corriendo a otra habitación, donde estaba Seba (no sabía qué estaba ahí) y me pide el arma que le saqué a Lucas y él saca su arma y con las dos armas en la mano apunta hacia Lucas. Ahí me desperté, un horror!! (Sobre todo porque no entiendo por qué Lucas me quería matar)

Y hoy soñé que perdía un embarazo, lógicamente no estoy embarazada, pero soñé que lo perdía (cabe la aclaración que perdí dos) pero esta pérdida era como la primera real mía. Y lo "loco" por decirlo así es que no quería que nadie se de cuenta, no entiendo por qué. El sueño fue largo pero, más allá de lo que pasó en el transcurso del sueño, siempre estaba ese miedo de que nadie se entere que yo estaba perdiendo el embarazo, horrible la sensación, parecía demasiado real.

No sé si es porque últimamanete estuve leyendo cosas de Lucas (cartas, de mi hacia él y de él hacia mi) de hecho ayer leí una carta que le hice yo al bebé que perdí en el 2007 (la primer pérdida, las más grave, por decirlo así), pero ojalá q esta noche sueñe algo más lindo porque realmente no son sueños que asusten pero, sí, angustiantes.

Items a mi criterio II

• Amor: (puede que repita cosas anteriores pero veanló desde el punto de vista del amor). Algunos piensan que dar amor es igual a dar plata, regalos o cualquier cosa material, tristemente no se dan cuenta que el amor va más allá de lo económico, uno puede demostrarlo con tan solo un abrazo, un beso, una caricia o con un simple "estás bien?". Como ya he contado he crecido sin necesidades económicas pero rara vez tuve un abrazo, un beso o un simple "estás bien?". Es en vano, muchas veces, tener plata si el hecho de tenerla suplanta al amor. Hay muchos tipos de amor, el amor a un amigo, el amor a una pareja, el amor a un hijo, el amor a los padres, hermanos o familia en general. Cada uno tiene algo especial y diferente al resto.

1. El amor a un amigo (a un verdadero amigo) es honesto, cada relación de amistad tiene sus códigos, códigos irremplazables.
2. El amor a una pareja, y acá voy a citar de la Biblia el libro de los Corintios 13:1-7 que dice: "Si hablo en las lenguas de los hombres y de los ángeles, pero no tengo amor, he venido a hacer un (pedazo de) bronce zonante o un cilibalo estruendozo. 2 Y si tengo el don de profetizar y estoy enterado de todos los secretos sagrados y de todo el conocimiento, y si tengo toda la fe para trasladar montañas, pero no tengo amor nada soy. 3 Y si doy todos mis bienes para alimentar a otro, y si entrego mi cuerpo para jactarme, de nada absolutamente me aprovecha. 4 El amor es sufrido y bondadozo. El amor no es celoso, no se vanagloria, no se hincha, 5 no se porta indecentemente, no busca sus propios intereses, no se siente provocado. No lleva cuenta del daño. 6 No se regocija por la injusticia, sino que se regocija con la verdad. 7 Todas las cosas las soporta, todas las cree, todas las espera, todas las aguanta". Por algo esto se usa para los casamiento no?
3. El amor a un hijo, en este caso me gustaría citarles algunos párrafos del libro "El camino del encuentro" de Bucay. "...cuando un hijo nace lo sentimos como una prolongación nuestra, literalmente. Y si bien es un ser íntegro y separado, que está afuera, no dejamos de vivirlo de ese modo". "Todos tratamos a nuestros hijos de la misma manera, con el mismo amor y, a veces, tristemente, con el mismo desamor que tenemos por nosotros mismos". "La sensación de pertenencia y de incondicionalidad es de los padres para con los hijos, pero de ninguna manera de los hijos para con los padres".
4. El amor a la familia (para generalizar), a mi criterio, es un amor muy especial, es un vaivén, es decir, por momentos uno siente que los ama y otras que desearía estar lejos de ellos, aunque sabemos que siempre detrás de cada discución o pelea hay un amor profundo, pero muchas veces, al menos, en mi caso, siento que no podría vivir sin ellos y otras preferiría que no se metan en nada. Hay discuciones, peleas, perdones, abrazos, o simplemtne si uno discute por algo, no sé por qué ni cómo, pero a los días parece que nada ha pasado. Es un amor raro, pero fiel, muy fiel. Yo puedo pelearme con cualquiera de mi familia pero sé que si los necesito van a estar y viceversa.

Espero que les haya gustado.
Saludos y hasta la próxima!!!

Items a mi criterio...

Puede ser que en varias cosas me equivoque y de hecho seguro que es así, pero hay gente que no tiene idea (a mi criterio) de algunas cosas, a especificar:

• Tiempo y Espacio: siempre hay un tiempo para decir determinadas cosas o hacerlas y lógicamente también hay un espacio para tal o cual situacion. No se me ocurriría nunca por ejemplo discutir con alguien delante de otras personas o hablar de determinados temas cuando aún no conozco a una persona. Los ejemplos, creanmé, son válidos.

• Hijos: hay gente que tiene hijos como tiene mascotas, aunque siempre hay un preferido. U otras que hablan si siquiera saber lo que es tenerlos, cuidarlos y criarlos, hablan porque hablar es gratis. Pero afortunadamente hay personas que aunque no tienen hijos propios son coherentes en sus discursos cuando de ellos se trata.

• Dinero: un tema muy difícil de tratar. La gente que tiene por demás se cee que solo porque lo tiene pueden ser autoritarios y soberbios, no ven más allá de lo que están acostumbrados, viven en esa burbuja en donde la plata todo lo compra y el ser buena persona no pasa por un sentiemiendo real hacia el otro sino que creen que porque al otro no le falta nada, de esa manera "cumplen", qué equivicados que están y me dan pena. Como siempre pasa las personas que menos tienen son las más bondadosas. El que menos tiene más da, y cuando digo que "más da" me refiero a TODO, desde lo económico hasta lo sentimental.

Termino acá hasta ahora... después continuo con el "Amor"

Y hoy siento lo mismo...

Les muestro esto porque prefiero que lo lean así tal cual lo escribí que transcribirlo acá... Triste pero real y me parece increíble haberlo escrito hace 10 años... por qué? porque HOY siento lo mismo...

Carta para mi abuelo

Esto lo escribí el 8 de agosto del 2005. Salí del trabajo, me fui a Mc. y no sé por qué me puse a escribir. No supe bien lo que había escrito hasta que terminé y lo leí. Muy pocas veces me pasó eso, pero fue impresionante como mi mano iba escribiendo sin yo saber bien de lo que se trataba. Sí, lógicamente, tenía en claro que era para mi abuelo, pero cuando lo lean se van a dar cuenta por qué les digo que no sabía lo que realmente estaba escribiendo. Me salió del alma. Ni más ni menos, otra explicación no le encuentro.

Duerme

"Te di tan poco amor y ahora ya es tarde me arrepiento de muchas cosas, recuerdos q ya no tengo, caricias perdidas y abrazos nunca dados. Besos olvidados o tal vez tardes dados. En fin... ahora ya es tarde, te vas alejando de este mundo q mucho te dio, este mundo que de a poco te despide. Y allí te veo, tan triste, tus ojos perdidos y apenas una sonrisa conformante, alentadora para quien te mira. Que pensarás? Esperando q t vengan a buscar, que un día ya no quieras mas sonreír, ni abrir esos ojos tristes. Pero sigues allí, expectante a quien entra o sale, a visitas tal vez no queridas y a palabras q seguramente no quieras escuchar. Me alejé de a poco y ahora te estas añejando vos de mi, esta bien no me merezco mucho mas ni mucho menos, simplemente merezco lo vivido. Te agradezco igual por tus sonrisas, aquellas q, anteriormente nombradas son solo para conformar a quien te mira. Solo yo se cuanto te amo, cuanto voy a extrañar aquellos detalles q no olvidaré, y voy a llorar pero no te preocupes porque en el fondo sabré estés donde estés ya no vas a sufrir, ya no tendrás q fingir para q otros se alegren. Abuelo de mi corazón, de mi sangre no te olvidarte a pesar de tantas cosas perdidas, a pesar de que tarde me acordé de buscarte, de besarte, de abrazarte. Mi alma estará tranquila cuando por fin duermas con tranquilidad, sin tener ya que preocuparte por los demás”.

Después que terminé el escrito (que como habrán visto, repetí mucho algunas palabras y demás porque sinceramente no era conciende de lo que estaba escribiendo) me vine a mi casa. Llegué y al ratito mi mamá me pidió que me quede con mi sobrino, y estaba mi hija también en la casa.

Mi abuelo se había descompuesto.

A las dos horas me llaman para avisarme que había fallecido.

Carta a no se quién...

Estuve pensando sobre qué escribir y sinceramente se me pasan por la cabeza muchas cosas... pero voy a mostrarles cosas que he escrito hace tiempo. Espero que les guste.
Esto ni sé cuándo ni para quien lo escribí... pero como verán, siempre buscando la felicidad...


"A veces siento mi alma llorar, otras saltar de alegría, me hace bien estar con vos, me hace sentir viva, me hace creerme atractiva, cuando me decís esas cosas tan lindas y dulces no puedo entender por qué estas viviendo así, por qué elegís vivir la vida sin felicidad, sin amor verdadero, sin a quien amar de verdad, sin con quien disfrutar cada momento. Y a pesar que sabía que las cosas iban a ser así creo q ninguno de los dos tenía claro realmente lo que nos iba a pasar estando juntos. Y qué nos pasó? Pasó el deseo, pasó la felicidad, el no importarnos nada más que nuestra propia unión.
Es hermoso lo que nos pasó y nos pasa. Es maravilloso sentirnos vivos uno al lado del otro, por qué no poder compartir eso?? Pero compartirlo de verdad. Yo sé que es muy difícil dejar atrás un montón de sueños, promesas, de… uh! de tantas cosas, pero a veces hay que atreverse a mirar para enfrente, a veces las cosas mucho más lindas están del otro lado de la calle. Cosas que realmente nos pueden dar satisfacciones, felicidad.
Me gustaría que fueras feliz, sé que tanto la felicidad como el amor no son siempre perfectos, pero por qué no intentarlo??"

Es así o soy yo?

Pasan los días... siguen pasando, uno tras otro y yo me siento siempre en el mismo lugar. Paralizada. Espectante a lo que vendrá o se irá.
Increiblemente es más lo que se va que lo que viene, en todos los aspectos.
Por qué será que uno suele entregar más de lo que recibe? O soy solo yo? Y si es que solo soy yo, por qué siempre me pasa lo mismo? Cuál es el error? Porque si solo me pasa a mi, entonces, el error es mío, no cabe duda.
Cuando me enamoro siempre termina pasando algo por lo que termino sufriendo. Cuándo va a llegar el día que, al menos, pasen dos semanas sin que sufra por algo o alguien? Soy yo?? Qué estoy haciendo mal??
No creo que sea yo... si lo único que hago es querer amar, es entregar todo el amor que tengo...

Una noche más y sigo sola...

Prendo un cigarrillo, me siento delante de la pc y me doy cuenta que es una noche más, nada distinta a las demás, pasa delante mío y sigo sintiendome igual. Sigo estando sola, sin quien me quiera, pero que me quiera de verdad, como se quiere a una mujer, como se ama a una mujer, respetándola, con sinceridad.
No es mucho lo que pido, un amigo, amante, novio y pareja, algo sencillo, solo que me respeten, que me traten bien, que no sea un objeto al cual tirar cuando se aburren. Un amigo para contarnos todo, un amante para amarnos como lo hacen realmente los amantes, un novio para reirnos aunque no tengamos motivos, y una pareja para formar lo que siempre quise, una familia. Todo eso se puede lograr en una persona, de hecho yo siempre lo he sido. Pero a veces es tan difícil encontrar a alguien que realmente quiera ser feliz, es impresionante como la gente se niega a que llegue la felicidad a sus vidas....

"Por debajo de la mesa"

Increible pero real... una siempre lo ve en las novelas y piensa que son cosas que nunca pasan en la vida real. Pero a mi me tocó...

Con Lucas viajábamos mucho a Corrientes, a la casa del hermano (biológico). Hermano el cual se reencontró después de 27 años. Claro, tenían unan muy buena relación pero, a mi parecer nunca existió el "código" que tienen los hermanos normalmente.

Lo conocimos en Misiones, junto a su mamá biológica y su otro hermano menor, luego viajamos a Corrientes a la casa y el aire se sentía raro.
Uno se da cuenta, sobre todo, creo yo, el instinto femenino hace que a veces sintamos que las cosas son raras. Raras en qué sentido? se preguntarán, bueno, cuando digo raras, quiero decir, tal vez, desubicadas... cosas que a una no se le pasan por la cabeza pensar, comenzaron a haber miradas, sonrisas (algo extrañas), pasar un mate y rozar mi mano, tomaba sol y abría los ojos y lo veía parado mirandome. Ahora entienden cuando digo que las cosas eran "raras"? Empecé a darme cuenta que no me miraba tan solo como su cuñada. 

Claro, en su momento, no dije nada porque podía estar equivocada, volvimos y cuando regresamos, empezaron los sms, hasta que al fin de cuentas me terminó diciendo lo que le pasaba conmigo. 
Regresamos a Corrientes, yo con mi mejor cara de poker. No le había contado nada a Lucas ya que la relación entre ellos recién había comenzado y era buena, sinceramente no quería arruinarla.

Al llegar me saludó muy cordialmente. Los días fueron pasando, jugábamos mucho al T.E.G., a las cartas y allí era donde la cosa se ponía fulera, al menos para mi. Generalmente uno llega a una casa y no sé por qué siempre nos sentamos en el mismo lugar, bueno yo siempre me sentaba de un lado de la mesa, Lucas en la cabecera y mi cuñado en frente mío. 

Un día jugando a las cartas, mi cara se transformó, no porque había perdido o ganado, sino porque por debajo de la mesa, mi cuñado (en aquel momento) empezó a acariciar mi pierna con su pie. Sí, como leyeron, casi me muero, no entendía nada, ya la cosa se estaba poniendo mal, muy mal. Yo no sabía qué hacer, si pararme e irme, cosa q hubiera quedado extraña, o seguir jugando como si nada sucediera, que, lamentablemente, fue lo que tuve que hacer. Intentaba sacar mis piernas a toda costa, me sentaba tipo indio arriba de la silla o las corría para trás, pero generalmente él siempre encontraba alguna forma de tocarlas, y sino me pasaba un mate y me agarraba, muy sutilmente, la mano.

Eso no terminó ahí, una vez me había terminado de bañar y me habia ido a la habitación a cambiarme, cerré la puerta y lo hice. De repente me golpearon la puerta, yo pregunté quién era, y me dijo "yo". Sinceramente pensé que era Lucas y fue por eso que dije "pasá". Afortunadamente me había puesto todo, solo me faltaba abrocharme el jean, casi me muero cuando vi que no era Lucas, sino mi cuñado. El cual entró diciendo "ah bueno, recién bañadita". Imaginen mi cara. Sacó algo del placard (porque estábamos durmiendo en su habitación y cualquier excusa era buena para entrar cuando yo estaba sola en ella, siempre tenía que sacar algo) Así fue como me paré en la puerta y le pedí por favor que se vaya así me terminaba de cambiar, y se fue, pero no sin antes encajarme un flor de beso. Quedé paralizada!

Más de una vez le he pedido que la termine, que éramos cuñados, que estaba el propio hermano ahí, el cual había conocido hacía poco, que era muy desubicado, etc., etc. cosas que cualquiera diría en esa situación.
Aún así, más allá de mis reiterados pedidos, no cesaron sus "caricias" por debajo de la mesa.

Bueno tarde o temprano Lucas se tenía que enterar, fue más tarde que temprano, cuando me separé, le conté... Ojo! no por mala mina, sino porque sucedieron algunas cosas y bueno se lo tenía que decir.

“Aunque todo es de papel… mientes tan bien”

Había una vez una MUJER que se enamoró perdidamente de un HOMBRE, desde el día que se conocieron ambos sabían que iba a ser un amor para toda la vida. Pero a veces el destino no juega a nuestro favor y las cosas no suceden como las esperamos.

Ellos se amaban realmente pero iban sucediendo problemas tras problemas. Esta MUJER, no porque le gustara sufrir, soportaba muchas cosas, tenía mucha paciencia; él sin embargo esto nunca lo vio, nunca lo valoró.

Ella tenía una hija, la cual, al igual que su madre, se había enamorado mucho de él, pero esto tampoco lo vio.

Entre idas y vueltas la paciencia de ella iba disminuyendo, el amor a pesar de seguir, ya no era tan esencial porque como se dice normalmente, no basta con que uno diga “te amo”, también hay que demostrarlo, y eso no sucedía, la MUJER siempre que podía y que él LA DEJABA le hacía ver todo el amor que le tenía.

Y así sucedían las cosas…

Pero un día la MUJER se cansó, el amor no terminó, pero ya no bastaba con que ella le dijera tantas veces el amor que le tenía, ya no bastaba con que ella intente una y otra vez que él se apoye y confíe.

Fue así como el cuento…, este cuento, a diferencia de los demás no terminó con un final feliz.

A pesar de todo el amor que había, ella se cansó de esperar un poco de retribución del mismo y valoración. Fue así como sola aprendió a amarse y a valorarse.

A partir de ese día ella se prometió no volver a sufrir ni a derramar una sola lágrima por NADIE, ni siquiera por el que ella creía era EL AMOR DE SU VIDA.

FIN

26/06/2010

Excusa o qué??

Qué tengo??? Todos me dicen q soy mucho para ellos?? Es una excusa? Es real? De verdad q no entiendo… cualquiera diría q son excusas q meten… yo no lo sé… qué me ven???? No me considero una mina super linda… no me considero nada del otro mundo pero así y todo, soy mucho???


No tengo trabajo, no tengo un sueldo todos los meses con q mantenerme y mantener a mi hija… no tengo NADA!!! Sí, se q soy buena, que tal vez a alguien le parezca bonita, no lo sé… pero más q eso??? Hay miles de mujeres mucho más lindas q yo, con menos problemas? seguro…

NO COMPRENDO SI ES UNA EXCUSA O QUÉ ES???????

Tus palos me divierten

No puedo creer que la pendeja que escuchaba Arjona en el secundario y hacia todo tan normal ahora este tan loca.
No te culpo. Tantos desamores vuelven loco a cualquiera.

Yo tuve la dicha de encontrar a mi marido a los 19 y ya voy 6 anios con el.

A todos nos toca crecer a los palazos, en algún u otro aspecto de la vida.
El tuyo es el amor.

Y amiga, tus palos me divierten.

Cuántas preguntas... sin sentido

Sé que no, sé que no debo, pero como evitarlo si despierto pensando y me duermo pensando.
Todos dirían "estás loca" y si es así? qué remedio hay? como manejo esto? Todo esta mal, todo lo que haga o deje de hacer esta mal, no hay nada que me salga bien, no hay nada que me haga bien. Lo que me hace bien, tiene que estar bajo las reglas de la moralidad y quién puede decirme donde está la moralidad para hacerle entender que no todo lo que "está bien" es lo que "hace bien".
Uno se casa, tiene hijos, y? al final que pasa? Uno piensa que al fin ha encontrado el amor, pero el "amor de la vida" donde está? quién es?

La historia de la foto...

Cuando estudiaba Cine nos hicieron escribir sobre una foto de nuestra infancia, yo elegí esta...

Y escribí esto (el 25/04/2002):

"Yo vivía casi feliz, digo casi pues ni yo entendía qué pasaba, era raro, el clima caluroso, y yo con una sonrisa casi imaginaria. Pero eso lo pienso hoy, lo cierto es que en aquel momento era una chiquita absolutamente feliz, sin preocupaciones, ni conflictos, feliz.

Solíamos ir siempre a allí, al mismo lugar, lugar de la infancia, Santa Teresita, maravilloso, lleno de olores que nunca olvidaré, de sentimientos puros.

Los jueguitos, pero yo era chica y sola no podía ir, y por supuesto el celoso de mi hermano siempre allí a mi resguardo.

Aquella casa me facinaba, el olor tan característico, el llegar y suspirar fuerte para que nuevamente penetre el inolvidable aroma a felicidad y tranquilidad. Lo que mucho faltaba cuando caía del sueño, del viaje al más allá. Cuando volvía a mi hogar (dulce y triste hogar)

Ese arbolito, el mismo que hoy, más pequeño en aquél entonces, el que pasaba y arrancaba algunas ojitas, igual que hoy. Esa vereda, la misma que hoy, y yo allí, en mi bicicleta con rueditas, tratando de sostenerme, de intentar un equilibrio; pronto lo hubiese logrado, pero todo lleva su tiempo y la bicicleta no era mía, habia que devolverla, pagar y regresar a la casa.

...

Allí nada valía, ni el odio, ni la bronca, ni la injusticia, hasta ni si quiera el dinero, solo era pedir y que me den, qué bárbaro! si todo fuese igual, pero el tiempo pasa, pasa y por desgracia terriblemente. Desgracias, accidentes, muertes, todo pasa. Horriblemente pasa...

Pero en aquél entonces todo no significaba nada, en mi mente no habia nada; muerte? ni pensarlo, tal vez llorar un poco por algún que otro capricho.

Todo valía nada y nada valía todo, al igual que hoy, en donde el dinero lo compra todo pero no vale nada y en donde una sonrisa, un gesto de cariño, saca a la luz tu alma y te hace iluminar la vida de colores infinitos.

Pero volviendo a lo anterior, ese lugar era mi tranquilidad, mi paz, eran sonrisas y regalos, amor, cariño y sobre todo caprichos, muchos caprichos.

...

Hoy miro hacia atrás y me parece increible, hoy vuelvo a aquel lugar, ya grande, y me parece rarísimo estar en ese sitio en donde alguna vez soñé y jugué.

Hoy me pasan cosas nuevas, distintas, hoy crecí y la niña que allí estaba solo quedó atrás, casi olvidada, casi no. Quedó... solo quedó.

...

Hoy ya soy una mujer, crecí. Será bueno que pase el tiempo? Tal vez esto permita conocer y vivir el mundo, tal vez eso haga que hoy esté así, un poco feliz y un poco no. Tal vez, todo es, tal vez...

El dinero no es todo, pero como ayuda...¿?

Cuando era chica la vida me parecía tan fácil, todo lo que quise lo tuve, o casi. Viví bien, económicamente hablando, nunca me faltó nada, fui pasando por diferentes colegios privados, y cuando egresé tenía la posibilidad de estudiar lo que quería, total tenía quien me lo page, y de hecho lo hice, estudié como tres carreras diferentes, de las cuales, lógicamente no terminé ninguna.
Pero decidí que mi vida iba a ser diferente, tal vez no fue la decisión más acertana, ni sé si la decisión fue en un estado conciente pero bueno, mi vida iba a tomar otro rumbo, yo quería y tenía claro desde chica, desde que uno puede pensar en estas cosas, que quería formar mi familia. Irme de casa y hacer mi vida; esto muy poca gente lo sabe, pero que quería irme yo lo tenía clarísimo.
El tema o pregunta puntual acá es, cuán feliz es uno cuando no le falta nada?
Realmente alguien que tiene todo es feliz?
La respuesta es tan sencilla como la pregunta: "NO"
Yo tuve todo y aún así, con vacaciones, regalos, juguetes y demás no fui una niña feliz. No me recuerdo como una niña feliz.
Y para esto voy a mostrarles algo que escribí hace algunos años... 

Empecemos por el principio

Qué tan difícil es encontrar a un amor verdadero? Yo puedo decirles, desde mi punto de vista, que es MUY DIFÍCIL! Tal vez por las cosas que he vivido, quizás por las desepciones que me he llevado y consigo las tristezas. 
Una es chica y sueña con la familia ideal, quién no lo ha soñado? Una familia con mucho amor, bien constituída, sin demasiados conflictos, en fin... todas esas pavadas que uno sueña y que nunca se cumplen... ustedes saben de qué hablo, no?
Ya no creo que exista eso, ojo! quiero, con todas mis fuerzas, creerlo, pero sinceramente dudo que haya alguien para mi. Existe en realidad esa persona que nos está esperando y la cual una espera? Yo tengo muchas dudas, existe la felicidad y el amor eterno? Aquél que uno da por sentado que es para toda la vida?
A esta altura y con solo 27 años ya lo pongo en tela de juicio. Y no porque sí, no por capricho, sino porque he vivido relaciones pensando que eran para toda la vida y han dejado mucho qué desear. (Otras no tanto pero no fueron tan influyentes en mi vida)
Lógicamente no voy a poner sus nombres verdaderos (en ninguno de los casos), por respeto a ellos, porque a pesar de que me han fallado mucho, les guardo un cierto respeto.
Concluyendo esta primer entrada, les cuento que mi nombre es Florencia, como ya les conté, tengo 27 años y tengo una hermosa hija a la cual amo como a nadie en este mundo, pero a pesar de eso no soy feliz.

Quiero, por último, aclararles que seguramente van a ver diferentes formas en las que iré contando cosas de mi vida... 

Por qué hice este blog?

Las razones son varias, una de ellas porque una gran amiga me aconsejó que lo haga, para así estar entretenida y no pensar demasiado! Gracias Lau!!
Otra de las razones es porque siempre que cuento algo sobre mi vida, las primerar cosas que escucho del otro lado, cuente a quien se lo cuente, son: "vos tenés que escribir un libro", "tu vida es una novela", "por qué no escribís todo esto?" en fin... por eso es que decidí empezar...
Tal vez el día de mañana escriba un libro.
Y por otro lado, me hace muy bien escribir, es algo que siempre me gustó, y que por una u otra razón dejé hace tiempo.

Es por eso que así empiezo...